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Qu’est ce qu’une blonde assise sur un barbecue ? Une moule frite.
Que fait un oiseau qui passe au-dessus d'un barbecue ? Cuit cuit.
Comment fait-on pour allumer un barbecue breton ?: On utilise des breizh.
On ne dit pas Barbecue mais ... Poils aux fesses.
Quelle est la différence entre une prostituée et un barbecue ? Aucune, on y met toujours sa saucisse.
J'ai mangé un barbecue ce midi, j'ai encore la grille en travers de la gorge.
- Il est sorti le dernier Marc Lévy ? - Tu lis ça ?
Une petite blague pour nos amis belges :
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
- OK, dit le gérant.
- Et comment on joue ?
- C'est simple, dit le gérant.
- OK.
- OK, dit le gérant.
- OK.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.
La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale. C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Le barbecue c’est un retour aux sources, une communion avec la bidoche, un moment de joie auquel on repense ému dans le métro bondé au mois de janvier. Le barbecue c’est chouette.
Donc les cheminots ont fabriqué un barbecue roulant adaptable au rails du tramway pendant leur manif. Ils sont très forts.
Une petite sélection pour nos amis belges :
Ca me fait passer au grade supérieur ?
Qu'est-ce qui est écrit au fond des piscines belges ? Réponse : N'oubliez pas de remonter !
Des frites crues...
Ce sont deux français dans ce bar de Mouscron. Et il y en a un des deux qui est bien imbibé d'alcool et qui raconte à haute voix des histoires belges (et pas les plus fines).
Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients belges de l'établissement vient aborder les français en disant que "Si ce malotru continue à se moquer de nous les belges une fois, ça va mal se terminer". Et le belge s'en va..
Finalement, sentant qu'il valait mieux disparaître, le français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie.
- Je vous ai attendu espèces de sales français. Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un rasoir...
... et constate avec soulagement qu'il n'y a aucune prise électrique pour le brancher.
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ?
- T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive !
Un Flamand et un Wallon discutent...
Le Wallon le reprend, et lui dit : Non !
Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux !
Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3mn à la surface ? Parce qu'ils naissent dans les choux de Bruxelles !
Parce que les Belges sont les premiers à avoir homologué les sièges éjectables sur les hélicoptères...
Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ? Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite...
C'est un Belge qui part en vacances au Club Med.
Un jour, deux jours, ..., RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M.
- Ben non j'comprends pas !!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!
C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel.
Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer.
Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.
Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va.
Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres.
Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien !
C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une femme nue sur les genoux, dont il pelote les fesses ?
Parce qu'ils sont tous dans les gags.
- 8 millions !
- Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc.
- Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ?
- Le bruxellois lui répond : Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ?
Réponse : pour avoir de l'eau courante...
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
. * Il lui coupe la quatrième et lui dit : saute, mais elle ne saute pas.
Alors, il fit la conclusion : "une grenouille sans cuisse, n'entend pas".
Un sous-marin belge rentre en collision avec un poisson rouge, qui est en tort ?
Inconvénients de l’été : on sue, on pue, le sable c’est nul et on trouve toujours que les vacances sont trop courtes.
| Blague | Votes | Moyenne |
|---|---|---|
| Qu’est ce qu’une blonde assise sur un barbecue ? Une moule frite. | 28 | 4,25 sur 5 |
| Que fait un oiseau qui passe au-dessus d'un barbecue ? Cuit cuit. | 26 | 4,42 sur 5 |
| Comment fait-on pour allumer un barbecue breton ?: On utilise des breizh. | 4 | 4,00 sur 5 |
| On ne dit pas Barbecue mais ... Poils aux fesses. | 3 | 3,33 sur 5 |
| Quelle est la différence entre une prostituée et un barbecue ? Aucune, on y met toujours sa saucisse. | 36 | 3,33 sur 5 |
tags: #blague #courte #barbecue
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